Nina さんのプロフィール水滴燃烧著。。。๑•ิ.•ั๑フォトブログリストその他  |  ツール ヘルプ |
水滴燃烧著。。。๑•ิ.•ั๑
11月8日 这家伙还能写点什么又是一个半年，从上次在这里写东西算来。
我也很想知道：这家伙究竟还能写点什么？
我说我写东西就喜欢在夜深人静的时候，
说是在那个时候才有可能文思泉涌...
其实说那话的时候我也在心虚，
因为其实我根本不知道我还有没有写东西的能力了...
近半年来参加了大大小小的婚礼
朴实的、华丽的、做作的、真挚的...
在我看来婚礼本身是怎样的一点都不重要
重要的是婚礼主角的两个人对婚姻的态度
他们对彼此和对感情的态度真挚与否真的是能被别人感受到的~
印象最深刻的还是在韩国参加的好友婚礼
看大屏幕上播放她和她老公一路走来的照片的时候
我能深深地感受到他们的感情历程~他们的故事~他们的不易~他们的幸福。。。
只有在那一刻我的神经末梢被那个叫婚姻的东西触动了
不过也只有在当下而已
结婚和感情都是冷暖自知的事不是么？
自己幸福与否也不是别人能体会到的。
我想我还是会继续跟着感觉走吧
走到哪算哪~
近来有一些让我焦虑的事情~
一是觉得很长时间没给自己的精神生活充电了
每天的生活都在平实的有趣着，烦恼的快乐着，逃避的等待着。。。
积了很多书没有看，或者只有在少数厕所时间可以匆匆翻上几页
这让我感到一种隐隐的不安，怕自己快不够用了...
二是皮肤状况不断
好像在跟我预警并且用实际行动提醒着我女人过了25岁还是有差的...
不论你自己觉得长得是有多青春。。。
晚上听了不少歌
发现还是老歌有味道
看来我是真的到了会听老歌的年纪啦~
冬天快到了
我也突然好想在阳光晒到被子上的星期天的早晨听听玉置浩二
就像在clayton语言班背后面对空旷的princes highway听着mp3晒着太阳的smoko time
感受那种空荡荡的阳光晒在头上什么都不用烦恼的没心没肺
是的
我懂~
5月27日 憋着的未发出的能量之小释放很热。。。很冷。。。
很想。。。很不想。。。
很阳光。。。很阴郁。。。
很怀念。。。很期待。。。 很紧绷。。。很放松。。。
很狗腿。。。很机车。。。
很矛盾，，，很矛盾。。。
在澳门的时候想念福州
在墨尔本的时候想念澳门和福州
在福州的时候想念所有走过的福州以外的地方
读书的时候想工作
工作之后怀念读书
乐趣在哪里？
好像总在我身边停留片刻就溜走
而最终留下来的都是那些无尽的矛盾
然后再用多少张面具来遮掩它背后的扭曲
还是我的问题？
Actually, I dont really understand what i m talking abt...
Just wanna release some useless thoughts which twists me...
1月2日 梦想·家新年的第一个晚上，本人失眠了，于是有了接下来的文字。
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话说08年的最后一夜，其实过的满high的~
和miss癫狂聊了一个晚上有关梦想和创业的话题。
彼此的脑力激荡在我们两个生命体中间碰撞出朵朵可爱的小火花~
让我们都更加真挚的感受到生活的乐趣和追求。
这是我长达一年来又一次开始思考关于自我实现的价值问题。
梦想，就像养分，我正置身其中!
09年跨年的那一刻，是和家园的朋友们举杯度过的。
当时ktv里正放着本属于我的五月天的high歌《开天窗》~
后来我也放弃唱它而是把原唱放出来作为背景音乐了~
和一堆熟的不熟的人们一起分享那个看似重要的时刻，
气氛总的来说还是很ok的~
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在墨尔本的最后日子里最终还是没写出一些根鸡皮疙瘩有关的离愁别绪来。。。
现在再来补上一笔吧
感谢在南半球生活时所有让我在你心中留下痕迹的人们~
深深浅浅都好~
那是我人生中很重要的一段时间，
你们都是我生命中的彩虹!
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这次，当我踏出长乐机场，闻到福州那特有的带着雾气不那么纯净的空气，
我身上所有的毛孔又再次开始呼吸的时候，
身体的反应让我知道，
我是回家了。
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“家，究竟是什么？
我想，回家最吸引人的一点，是一种确定感。 确定有一肩可以完全独点发懒的角落，
确定有双叫尼玛的狗儿忠心地守候，
确定厨房里有每天习惯喝的茶，
确定空气中有熟悉的薄荷味。
爱做梦的人，只要回家，就接近天堂。”
——欧阳应霁 ----------------------------------------------------------------
现在的我疑似一颗饱满的弹力十足的水滴~~
 报告完毕
10月14日 苍井优那样的女孩太久没有改版了
说实话也对之前的颜色配搭感到腻味了
粉得太浮夸
其实早在N年前(我记得应该是大四毕业的时候)
那时候刚改完SM就向我控诉说字的颜色很刺眼让我改
我当时沉浸在那种淡淡的粉色中
幻想自己是有多么年轻
和那颜色是有多么般配
因此对于他人逆耳的建议全然不顾
让SM同鞋这么多年忍受我刺眼的粉色还那么积极的关心我的更新情况。。。
哈哈哈！！我太坏了！！
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其实我真的年轻过(现在也不老)
年轻的有点浮躁
但不疯狂
做着年轻的时候该做的事
一切都显得很理所当然
现在如果再做的话
我自己都会看不起吧！哈！
以前会去逛一些论坛
电脑上留着一些当时的网络红人的相册和blog
以前一段时间都会上去看看
看看别人的生活和他们的喜怒哀乐
后来越来越上的少了
最近猛然发现居然还留着那些陈年旧址就又上去怀旧了一下
发现当年‘和我一起成长’的红人们现在势气明显衰减
可能是我审美标准的变化
觉得他们不是长得没以前好看了就是品位比过去差了
要不然就是写的文字索然无味
有些干脆就关了blog和相册
也许更名改姓继续混迹于网络的某处
应该是人越长大就越不想透露自己的隐私了吧
或许
或许也有一些以前默默看我blog的"粉丝"现在也这么看我吧
哈哈哈！！！
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想想以前青葱一般的岁月
其实还是有很多事情值得回味的
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今晚心血来潮想要换个电脑的壁纸
把看了数月的<恋爱写真>的广末换掉
最后发现还是唯有苍井优能让我做这个心甘情愿的改变
上网找图的同时就顺便连这里也一块儿装修了
苍井优
恩。。。
如果我是男人的话她一定会是我心目中的女神
对她的爱会是奉若神明的膜拜
不会有一丝邪念
她太不适合让人产生邪念了
纯的那么彻底那么超脱
她身上散发着一种让人平静的气息
仿佛怎么看也不会腻一样
在现实生活中这样的极品女孩真的存在么。。。
9月14日 为什么那么空虚为什么 为什么 为什么... (请参照<王牌大贱谍>why girl)
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看看楼下的文章标题...
哈！我果然消失了！而且长达4个月之久呢！
当算出那个数字之后我本人也为之一震
4个月...有那么久么...我都干嘛去啦...
原来感觉会骗人！
没有错，4个月的闭关修炼也并没有让我练成盖世神功
因为我不想像王重阳出关之后就被天外飞靴戳死...(出处:东成西就, 199x)
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接下来自曝生活情况：
睡觉 起床 洗澡 作业 看综艺节目 做饭 吃饭 QQ麻将 上厕所 作业 讲电话 睡觉
(期间不定时穿插出门买M记~或者买菜~或者看电影~或者上课)
OVER
啊啊啊！！我就这样出卖了我那蓄势已久的神秘感呀！！！
(路人甲经过:本来难道有么？)
。。。。。。。。。
(我无语)
。。。。。。。。。
anyway~我的内心在嘶吼：为什么那么空虚！！！！！！！
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这四个月来我身上发生的最可喜的变化就是：
我的秀发长了又短，短了再短~
从先短一边，到再短一边...
恩...现在很短！
并且我思念的平刘海又回到了我的头上！
尽管现在的形象让我变man
不过我很是满意！
自己爽比较重要不是吗？！
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现在请允许我畅想一下未来
恩...未来就是...还有1w多字的作业等着我去写
不是这个拉!!
哦哦~未来就是写完这1w多字的作业之后我就毕业瞭~
11月计划着在澳洲旅旅游~跟妈妈一起~
12月初回家！并且筹划着下一摊旅游~
那就是跟姐妹们的东南亚之旅~
因为泰国的政治事件所以把选择范围扩大到东南亚一带
第二考虑为印尼巴厘岛~
当然首选还是thailand啦~sawadika
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不写了...今天又坏了我修整生物钟计划~
最后在此应景一下~
EVERYBODY 中秋节快乐！
&愿MR.P早日摆脱轮椅...
附上中秋节special玉照一张
(好久没有ps手好生哦)
我一个从小的愿望~就是站在云上~觉得会很舒服~嘿！无聊吧！
5月17日 消失近一段时间来不开心不顺利的阴云一直笼罩着中国
一些煽情的话现在很不适合我的心情所以我不想说
不说并不代表不关心
说了也不见得就是真的关心
我到底想说什么。。。。
没有拉
希望一切都能好起来
在这样的一种大气压下
其实人很难能真正开心的起来
最近的一些事让我觉得很诡异
有一种想法会时不时的冒出来
那就是
其实身边的人也许会随时从你世界中消失
无声无息，人间蒸发
仿佛原本就是无根的
被一支无形的手从你的世界里拔走
原本好好住在一起的阿姨
前一天还有说有笑的一起做饭
清晨我准备睡下的时候还听到她穿鞋出门的声音
结果当天就没有再回来了
她亲戚来收拾她的东西说她回国了。。。
国内的朋友也是
好端端的人
从3，4月份的某天开始
消失在福州便至今没有再出现过
没有人联系得到。。。
再如这次的四川地震
天知道这么荒唐的事会发生在四川
那个我从来没听说过会发生地震的地方
无数的生命在顷刻间就消失了
去到哪里。。。不知道。。。
这个世界很奇妙也很悬
或许正如《出埃及记》里演的
这个世界上的就是有一些荒唐到了一定程度的事情
现在，对于任何荒唐的事情，我都会选择去相信了
因为不由得你相信或是不敢相信
它就是发生了
。
。
。
。
。
比如...上次打麻将妮娜同学在下本人我就大赢特赢了一把！
原来谁敢相信阿~
可它的确发生了！
更可怕的是。。。和地震发生在同一天。。。
很久没玩自拍了。。。
4月8日 80%完美的日子第二次踏足墨尔本的土地，
在回国的日子里仿佛被洗礼了一番，
对这里的风景、人以及周遭的一切都抱着另一种心态去体验，充满着好奇和留心。
去年的不安、抵制、抑郁的情绪一扫而光！
痘痘不见了，烦恼消失了，痘印也会慢慢消失的
 ...(很耸的广告词)GOOD! VERY GOOD! EXCELLENT! AWESOME! FABULOUS! ...GOOD...VERY GOOD.....(i tried...词汇量小不是我的错...)
这次回来还住在原来的房子里，只是换了个房间。
我的新房比起原来的小了一些，却明亮了许多，有一整面墙的窗户，难怪心情
 整个都阳光明媚的。衣柜也被我填的满满的，很满足！
网络依然时好时断的，下载速度也不咋地，不过一个人用60G的容量只交20块钱也值了阿！
抱着感恩的心，发现其实房东对我还是不错的...
在此期间看完了friends和heros，现在重温sex and the city。
于是我虚幻的精神世界中充满了友谊、爱情、奇幻和性...(@#$^%!^@)
新学期新气象(第一天就连翘2节课似乎也不算好气象
 )，同学对我不同于上学期的新发型赞誉有嘉，也注意到了我花脸的改善。
不过麻将依然是我一个人在输钱，尽管我的技术上升得到了普遍认可...(那为什么还是我输!!没救了!!!
 )刚来没多久的时候在sophie的引荐下去面试了一家日本餐厅，音讯全无，之后又赶作业，所以打工计划暂时搁浅。
阿或同学力荐的Olympus
 在老爸的多番努力下终于成功抵澳，由此便开始了我的摄影初体验我才发现原来这里的风景真是美得很可以阿！色彩丰富，视野宽阔。
采草莓
 之行当天就用掉了我1/5的胶卷储备还不够。(因为一共就5卷)还没有去冲洗，不知道效果如何。小期待阿！
去钱柜唱了回K，发现墨尔本的钱柜里热门的歌可以不全，冷门的歌都有！
当晚我以数首范晓萱的冷门歌曲冷冻全场
 。在我一首唱到一半的《战》之后，几位同学开始挪屁股走人...而谁知那才是我预冷的开始...哈哈哈!!
很久没有那莫的尽兴啦
 最近开始玩豆瓣，加入了几个很棒的小组：
不迟到我会死小组；晚睡强迫症小组；懒骨头小组；自制力差小组；半途而废小组；讨厌数学的孩子小组；乱乱的房间小组等等等等
发现原来有这么多人跟我分享同样的毛病，真是发自肺腑地感到亲切和欣慰阿
 ！！！既然如此我也就放宽心态当我的懒人以及迟到达人了。
今天又因为迟到而错过了2班火车
 ，我却完全没有所谓地看着火车开过眼前而依然迈着不急不徐的步伐走向站台。。。
  我的心愿：计划买辆小车来开~
 2月18日 太多事在想，太少事在做。原因：太懒！近期的感受如题。
越来越临近要回MELB的日子
现在是真正的1周倒计时了
完全跟要回国时候的心情相反
每天都很惶恐不安着
仿佛一个知道死期掰着指头等死的人一般。。。
这种说法很不吉利……请允许我呸掉……
我对我会有这么强烈的心理反应也很是震惊
曾几何时我居然变得那么恋家那么热爱祖国。。。
这种在我看来很不争气的感觉让我对自己很失望
有这样的想法将来还谈什么创业和前途。。。咳。。。
回到主题
近期总有很多想法在当我躺在床上的时候迸发出来
我觉得我要做很多很多事
越是临走感觉没做事情就越多
不安让我睡眠质量极低！
太懒了！要忏悔！要反省！要改正！
珍惜在家的最后1周吧……
虽然也做不了多少实事了……
还是希望要把遗憾减少到最低限度……
希望回去之后的生活也能充实起来！
撰文以资警醒！
1月18日 给ahuo当模特儿1月5日 把生命浪费在美好的事物上500年没有碰我的sp了...在这500年里自然是发生了无数值得记录的生活琐事，但由于是琐事，我最终还是没有记录...
于是我的人生我的青春便随着时间这条大河滚滚向东流走了！(多莫庸俗的表达方式阿！)
各方曾经关注我的粉丝们以及所有像我一样喜欢不时窥探他人隐私的8友们(如果这些人真的存在的话...)，我让你们失望了！
其实我有在反省我走过的人生，以及试图去勾勒我未来的蓝图
觉得吧，现在面临的大多数话题就是国内国外怎么怎么样啊，将来要去什么地方发展阿，做什么能赚钱阿...诸如此类等等等等
挺烦的。
因为自己也没谱。很多想法还不靠谱。
可是创业的想法还是不断的在我脑中膨胀收缩爆炸再形成ing，仿佛浩瀚的宇宙里那些我搞不懂的物质一样，神秘且伟大！
其实我们来到世上几十年能多经历点事情总是有种赚到了的感觉，很多事情都要去尝试，即使失败。
说这眼前吧
回国之后的日子过的真的还满快乐的，因为丰富了太多太多。
(当然，澳洲的朋友们我也是很想你们的！)
三不五时的聚会聊天，帮朋友筹备婚宴，香港购物之旅乃至突如其来的北京文艺之旅都让我觉得活得那是相当的充实阿！！！
我这个有冲动潜力的非行动派决定，回澳州之后一定要抓紧时间多多去走走，否则我真的要抽我自己了！
melb的你你你你...你们几个阿，(知道我说谁吧)下学期我们可以把牌局换成旅游计划呀~
不然1是对大家身体不利，容易得颈椎炎~2是对我的荷包不利，谁叫那放血的总是我。。。
说真的！行动起来吧！
感觉有些跑远了。也困了。所以。去睡咯！
迎接我那一个个充满激情的未知的明天！(再度以一个庸俗的结尾来结束)
10月21日 點名遊戲...Faustina: "如果比我點中左名又唔玩既以後食幾多就肥幾多"
Daisy : "比我點中左名又唔玩既以後食咩野多就似咩野多"
Nina: "被我點中名不玩者。。。上面兩個詛咒都會發生。。。" 遊 戲 規 則
被點到名字的要在自己的空間日記裏寫下自己的答案，然後去掉一個你最不喜歡的問題。再加上一個你自己的問題，組成8個答案，傳給其他8個人，列出其他8個需要回答問題的人的名字，還要到這8個人的空間留言板通知對方---"你被點名了"被點名者不得拒絕回答問題喔!這8個人要在自己的空間裏注明是從哪裏接到的，並且按上述要求傳給其他8個人，讓遊戲繼續，不得回傳。3 2 1... Ready GO!
1. 如果你喜歡上一個人，你會用什么方式讓對方知道呢?
經常聯係吧
2. 如果最最唔開心既時候，你會做D咩?
抽煙喝酒看喜劇，打電話給好朋友傾訴 3. 如果你發現你身邊同行既人踩到狗屎，會有甚麼反應？
迅速彈開，然後捏着鼻子告訴他/她：哎耶~~~你會發財！
4. 現在甚麼對你是最重要?
未來
5. 人跟人的關係可以一輩子嗎?
why not?!八字不合的除外
6. 最近在做什麼？
寫最後一份報告，規律的生活，等待回家！！！ 7. 直至現在, 覺得最後悔做了的事是什麼?
無視身體健康，生活不規律的一塌糊塗。
8. 你覺得什麽樣的人算是成熟的人？
有寬容的心，從不同的角度思考問題，在適當的場合做適當的事説適當的話。
因爲我是一個不折不扣的肉食動物，雞肉豬肉牛肉吃的都滿多的。。。但其中任何一种生物我都不願意多像一點。。。所以~我接受了這個遊戲。。。
接下來是神聖的點名時間（得獎排名不分先後）：
航 沙拉 SM Sophie 常肖肖 癲 LX 朱小姐
9月12日 眼高手低的一代停滞了这么长时间没有文字欲
原因很简单——思想干涸，精神贫瘠
八杆子打不出泡P
所以最近亟需精神养分
书籍或是信念。。。
不过那并不代表我没有在思考
各种肤浅的和深层的问题在我脑中盘旋往复
如灵体般如影随形却又无影无形
看得见摸不着想不出个所以然
以至于此时此刻我觉得自己整个人贫乏得就像一具干尸一般活得很没内容
整日堕落的看着综艺节目和韩国情景剧傻笑着
或许一直以来也就没有什么内容可言
没什么特色 没什么特长 没什么记性
很多事情做了就忘
好了伤疤忘了疼
作为女人活了二十几年了甚至还活不出点女人味来
失败阿！
对了，近期需要被记住的事情就是：
洗澡的时候一定要记得带浴巾进去。。。否则。。。咳。。。
我这么说绝对没有在为了博得同情和安慰啊
我这是在自省
孔子曰：吾日三省吾身
很久没有如此深刻和坦白的自省了
能痛快地赤裸裸的面对自己的感觉很爽
自省从而自我完善
很多人还没办法这样正视实际上并不完善的自己
那更可悲
ahuo说得好
人在20岁的时候明白了总比到了40岁才明白要好
人应在自省自嘲自我认识中疯狂的成长不是吗？
其实我们这代人
标榜着自我 追求着个性 活在独一无二的自我暗示中
真正理智地潇洒的又有几个？
真正有能耐的又有几个？
真正靠自己的本事奋斗出点名堂来的又有几个？
（我说的是一个概况~请不要自己对号入座~我知道我身边也是有这种强人的~我自己不是而已~却不小心打击了一片。。。sorry啊~）
《AV》里舅父那段经典台词说得好啊，拿它作ending好了：
You selfish generation! You know?
What the hell are you doing? You know, huh?
What's there within your mind?
Where's your dignity? huh?
You generation upset me!
You upset all the Hong Kong people! And all the Hong Kong Uncle!
All you want is nudity, sexuality, "Sex and the City".
You fucking stupid generation!
（END）
7月26日 @@又莫名其妙的通宵了。。。
现在的心情简直是莫名其妙的怪异
本想迎接清晨的第一缕阳光来着
不想现在天上乌云密布。。。
听了一晚上平时不常听的粤语歌
看了一晚上家园LJ的相册
照片中的阳光仿佛能把屏幕烤干
想象着现在福州人民都在做什么。。。
应该生活的也不是太舒服吧
打了一晚上某人的电话
从无法接通到关机
哎？这种感觉，，，似曾相识？？
家里托人带来的东西带到了
打开之后发现没什么惊喜
粉底型号果然买错了
要求的几件清凉衫居然在家里找不到了。。。
什么事儿阿这是。。。
跟妈妈打电话
得知国内最近除了股价上涨外物价也上涨的利害
什么肉啊面粉的都涨了
害得我妈早上跑遍多家店铺都买不到一个馒头。。。
那么热的天
我妈买个馒头容易嘛！
时局不稳阿。。。
谁知道下一秒这个世界会发生什么惊天动地的事件
就像墨尔本的鬼天气一样无法预测
master的课程也开始了2周了
在冬眠了一个礼拜之后幡然醒悟
原来平时还是很有事情做的
要读的东西也不少
要写的作业还挺赶。。。
无奈终于在前两天跑了趟嚷嚷着一个礼拜要去的图书馆
才知道找书借也不是件容易的事阿。。。
最近去了2回Sophie和Jessica的新家
小小心痒
因为觉得那才是一个“家”的感觉
自己置办家具电器自己布置房间
晚上等朋友一起吃饭
互相开玩笑吵吵闹闹。。。
我现在住的地方就只是一个住的地方
一个我不会对其产生感情的住所
还要妨着房东跟我说话
因为他一说话我一定不会爱听
不是在那边大放厥词高谈阔论中国的历史政治问题
就是要你交钱做卫生之类的。。。
总之是一个小心眼的寂寞的男人就是了
烦！睡觉去！
7月18日 我安于室人为什么要有那么多的欲望
很多事情都非人力能改变
那就接受吧
有时还是不禁想过一个完全相反的季节
其实现在想想
冬天也不错啊
至少可以围很厚的围巾 
戴着暖暖的毛线帽
用没有感觉的手指搓着冻得发红的鼻子
极冷的空气会让人的思想缓慢下来
无欲无求
因为在寒冷中
一点小小的温暖就能让人得到满足
记得有人告诉我
在冬天
如果自己暗示自己不冷
就会真的不那么冷了
同理
如果人们一直暗示自己是寂寞的
就会越来越寂寞
“一个人我还能生活”
“没有了你的我还不错”
“乘坐第一班车前往下个路口安静的吹风”
“看过第一道彩虹”
“仰望天空我不怕寂寞”
很理想的心境。。。
很渺小的领悟。。。
6月15日 一片片意识流事隔多个月之后我又一次在早上7点多起来了
仅仅3个多小时的睡眠
奇怪的是
并没有让我觉得很混沌反而很清醒
打开窗拉开窗帘
空气中透着清新的水汽
地板湿湿的
清晨下过雨
看出去的天空是一种刚睡醒的橙色
几朵深色的云慵懒的停滞着
我想它们应该还在回味刚刚带给大地的滋润吧
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整理出门的期间反复的听着莫文蔚的<手>
应该说前一天晚上就是因为反复听莫文蔚的歌才晚睡的
戴着耳机让自己沉浸在红色的灯光里
歌里的诉说让我觉得平静又澎湃
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久违的早晨的阳光
清冽的空气
让我想起了那一次次清晨到达福州的国旅大巴
我戴上了最暖最厚的围巾
迈着轻快的步伐
走在一条不熟悉却不怕走错的路上
一路上行人极少
我第一次感到原来冬天也能如此美好
我仿佛可以让自己完全不用考虑自己是否融入这个地方
融入与否真的重要么？
能够坦然面对自己生活的环境才比较重要吧。。。
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city里人很多
好久好久没有看过这么密集的人群和花花绿绿的店铺了
甚是感叹
原来我真的在小乡村生活了很久了。。。
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最近的脑子开始逐渐转起来了
准确地说
它开始有在试着思考些什么了
喜欢看一些能引发思考的文字
思考让我的精神世界甚是充实
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自从爸妈同意让我7月回去的那天起
我仿佛像可以安息瞑目一般的接受现实了
其实或许我真正要的并不是回国享受夏天
我要的就是一种可能性
让我知道其实我并不是只能呆在这里不可
只要我想
我还是可以回去的
谢谢爸妈给我的一切
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今天突然觉得
我已经能够接受继续过冬这个事实了
接受现实继而安于现实
因为在夏天是无法感受晒太阳的美妙的
怀抱期望也是很美的
期待着周末
期待着一次牌局
期待着一个作业的完成
期待着一颗痘印的消失
期待着第二天能有大太阳
。
。
。
期待着我的下一个夏天
6月6日 花期每交一份作业就像每倒一次垃圾一样
让人身心放松
燥热的时候
一杯冰水无疑是最大的安抚
冲动的时候一股脑说完想说的话
说完之后却留下了无限的空虚
洗澡的时候
卸掉全身的虚假和武装
最能听到自己心底的声音
 今天的洗澡水开得很热
今天的暖气特别暖
洗完澡居然有冒汗的冲动
此时突然想起已经是夏天的中国
想起如果我在中国的话
应该也正享受着全身温热的粘腻吧
记得东风台一个宣传片
说一种澳洲的黄色小花
被移植到法国北部之后
依然执意要在严寒的2月绽放
这几句宣传词一直让我很受触动
被这种执拗的小黄花感动
花且如此何况人乎
想想我来澳州之后
曾经试图改变我的生物钟
可每天几乎依然保持在3点-4点之间
换算成北京时间
也就是我的正常睡眠时间
什么东西真正改变了？
什么东西还在执拗的保持着？
或许。。。
改变的
只是口渴的时候原本想吃冰葡萄最后却喝了冰柠水
本体不同 效果一样
没改变的
是我依然在面对作业的时候选择写一些有的没的荒废时间而已
时间流逝 空虚一样
我还是我
执拗着
不会被谁改变
还是爱做一些隐讳抽象的比喻
谁解其中意？
怕是我自己也不解。。。
5月29日 脑子卡死看看自己之前的几篇日志
觉得来了墨尔本之后一切都没有很好
其实现在还是一样
大脑呈现胶着石化的状态
间歇性丧失了思考的意愿和能力
甚至宁可自己是一个植物人那样会比较内外一致……
其实
或许是我想去想但又想不通的问题实在是太难了吧
我到底要什么。。。
我的方向是什么。。。
这么有深度的问题实在难为了我植物人的大脑
我有没有必要这么为难自己啊！
女人嘛~
傻一点比较好不是么？呵呵~
什么事都纵心所欲不是比较轻松么？
怪我有一颗不甘平庸的心和一颗平庸的脑
我真的讨厌背负责任
可潜意识里的我却要让自己背着责任
这种矛盾对立的状态完全有理由让我对自己骂脏话
我想逃！
可我能逃到哪？
能逃到什么时候？
该面对的迟早都要面对
虽然我是个deadline person
可偶尔我也有例外的时候
作出一个决定之后就要承担后果不是么？
那些后果又是我能承担的起的么？
或许没有人能帮我
没有人能给我答案
我也不期待会有所谓的答案
很多时候
人总是要靠自己做点什么的
。。。。。。。。。。。。。。。。。。
（脑子又呈现停滞放空的状态了）
。。。。。。。。。。。。。。。。。。
现在
坐在开着暖气的房间里
顶着空着的肚子
想着一些不着边际没有结果的东西
写不出funky的文字
面对接下来一周的下雨天
人生毫无乐趣可言
可是人生还是会这样继续
沿着它的轨迹。。。
P.S. 我觉得来澳洲之后我真的有所改变呢。。。
比如。。。
不再写一定要有照片的日志了。。。
enjoy我的成长。。。
如果这算是成长的话。。。
我也可以是实力派！哈哈！
5月19日 Enjoy my weekend完全浑浑噩噩地熬过了这可怕的一周
读语言都能读成这样
我服了！
不过还是多亏了我坚强的意志才有命坐在这里享受周末午后的阳光。。。
不知道自己是不是被意志和压力磨平了感情
现在听着那些感人的情歌都哭不出泪来
再这样下去估计会变成冷血变态狂
算起来
之所以现在还未变成心理变态是因为这个星期还是有哭那么几次吧
17号晚上北京时间1点半左右跟某人打完电话
18号晚上和LX聊天想起福州夏天的白马路和水煮以及“朋友的朋友”之关系
以及。。。现在。。。
听着杨乃文《我离开我自己》。。。
闻着墨尔本初冬的空气
晒着墨尔本初冬的阳光
看着屏幕上的某人对我说觉得我很孤单
其实我是孤单
心底深处的孤单
无药可救的孤单
。
。
。
“一霎风雨我爱过你”
“几度雨停我爱自己”
“如何结束一身冷清”
“梦来了。。。又去”
。
。
。
多feel的歌词阿~哈哈！
。
。
。
算了~
我就是一个没心没肺的人
我就这样过一辈子好了
比较开心
。
。
。
5月9日 诡异的一天今天
起床后发现屋内空无一人
10分钟内扒完午饭
出门被门刮破脚踝
随后眼睁睁的看着半小时一班的733开过眼前
徒步走到远方的703车站
吸了20分钟来澳州一个月以来所有的灰尘
上课除了boring点其实也还不错
break的时候当着新朋友的面抽了根烟
感觉似有出柜的快感
上电脑课接到越洋电话翘课40多分钟
放学再度经历了733开过眼前之场景
天气damn cold
我又穿少了
完全无奈地继续等车20分钟
抽完一根烟取暖
想起某位情圣话我知：天冷要打电话给男友
于是便换来了电话那头的夏天feel
极度不平衡
一个人走在黑黑冷冷的小路上
并没有什么心情去感受任何情绪
回家后屋内依旧空无一人
感觉一切都是那么诡异。。。
想想两天后我就要搬家
和诡异的housemate以及诡异的landlord住在一起。。。
没脾气了已经
anyway
除了不好的其他都挺好
俄喂巴迪
have a nice day hehe~~
5月1日 我很好 I M FINE
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